Аферист

удовольствие рискнуть своей шкурой не мог приехать ни один. Первый лежал в больнице с переломом, который получил, упав с табуретки, когда менял лампочку в туалете (хотя являлся одним из лучших «верхолазов», каких я только знал), второй уехал за границу на заработки, отчаявшись состояться в этой стране, где не ценился труд каскадеров, а третий и вовсе сидел в тюрьме, попав туда за глупую кражу. Как сообщила мне его жена, которая знала меня исключительно как приличного бизнесмена, он забрался в чужую квартиру вместе с приятелем, зная, что хозяева уехали в отпуск. Но в квартире они ничего не нашли, кроме нескольких бутылок водки, которой и решили залить свою неудачную вылазку. К несчастью, водка оказалась паленой, и они так отравились, что чуть не померли. Один из них едва сумел доползти до телефона, чтобы вызвать «Скорую помощь». И все могло закончиться благополучно, но тут вмешался тот самый непредвиденный случай в лице медбрата, который оказался родственником уехавших в отпуск хозяев квартиры. Так что сначала доктора прочистили им желудки от водки, а потом сотрудники милиции прочистили им мозги от подобного рода глупостей. Вот до чего доводит спиртное. Парень когда-то был прекрасным слесарем, подавал надежды как профессиональный взломщик, а теперь докатился до кражи, на которую идут только одуревшие от беспробудного пьянства алкаши.
Кто-то может сказать, что таких совпадений не бывает, но на самом деле они случаются гораздо чаще, чем того хотелось бы преступникам. Например, в немецком городе Дортмунде злоумышленник похитил редкую коллекцию монет. Но когда он отправился сдавать деньги на хранение в депозитарный отдел банка, оказалось, что его жертва именно там и работает!
Впрочем, это была не самая идиотская кража, о которой я слышал, все-таки тут свою роль сыграла непредвиденная случайность. Следующая история гораздо смешнее. 26-летний молодой человек, прозванный в прессе «самым тупым грабителем Германии», получил четыре года тюремного заключения после того, как попытался ограбить банк, надев на голову традиционную для таких дел маску. Вот только дырки для глаз он забыл прорезать. В результате парень не смог нормально ориентироваться в пространстве (так как ничего не видел), и ему пришлось снять маску и показать свое лицо.
Но не надо думать, что такие болваны встречаются только за границей. Под Нижним Новгородом вор, украв из чужой квартиры телевизор, забыл на месте преступления свою куртку с паспортом! Милиции оставалось только прийти к нему домой и задержать с поличным.
Но вернемся к неудавшимся грабителям банков – это же песня! Вот вам краткий хит-парад самых дурацких ограблений:
– в Балтиморе один налетчик-интеллектуал написал письмо с угрозой и перед тем, как отдать его кассиру, красиво подписался внизу своим именем;
– другой написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса;
– третий же учудил такую хохму! Вообще-то иногда на кассиров действует оттопыренный палец в кармане куртки. Однако один американский грабитель забыл спрятать эту конструкцию в карман, когда начал кричать: «Никому не двигаться!» Палец на кассира почему-то впечатления не произвел…
– но всех перещеголяла целая банда хитроумных и предусмотрительных грабителей из города Коламбия, штат Теннесси. Они ворвались в помещение, положили всех на пол, предъявили свои требования… и только потом обнаружили, что банк из этого помещения давно съехал и там теперь ветеринарная клиника!
Но смех смехом, а количество потенциальных напарников уменьшилось до неприличия. Придется, как всегда, звонить друзьям. По крайней мере я был уверен в их надежности и в том, что они мне не откажут. Причина, по которой я набрал их номера последними, была проста. Они уже обзавелись семьями, детьми, и мне не хотелось их втягивать в новую авантюру. Тем более что ребенку одного из них я приходился крестным отцом.
– Алло?
– Привет, Андрюха!
– О, Макс! Привет, братишка!
Андрей. Мой бывший одноклассник. И мой лучший друг. Упрямый и обаятельный, бесхитростный и открытый парень. С улыбкой вспоминаю, как в третьем классе средней школы № 69 состоялось наше знакомство. Его семья переехала во Львов из Запорожья, и его определили в мой класс. Не помню, из-за чего у нас в первый же день возник спор. Я затеял «пацанский базар», настроившись на долгое словестное выяснение, кто тут главный перец, а Андрюха без долгих разговоров заехал мне справа в челюсть. Я вцепился ему в рубашку, девчонки начали кричать, поднялась суматоха, и в итоге нас растащила наша классная руководительница Ольга Романовна. Этот случай положил начало дружбе, которую мы каким-то чудом умудрились протащить