Чародейский трэш

— Ты бы видел себя в этом виде! – между смехом еле сумел выдавить я из себя. – Пха-ха-ха! Реально Воин в Матроске! А-а-а-а! Кому расскажу, не поверят. Скажут: «Эльнайаэль сошёл с ума, а был такой молодой эльф, всего за тысячу лет перевалило!»…
— Парень, а ничего, что ты тоже в сейлор-фуку? – обиженно спросил абориген.
— Да ладно? Правда что ли? – говорю с насмешкой сдобренной изрядной долей сарказма. – А так? – после этой фразы я отменил трансфигурации и иллюзию, в итоге сейлор-фуку и причёска оданго исчезли, а Лунную диадему я убрал назад в жезл. В руке остался лишь жезл. – Это была иллюзия. Но спасибо за демонстрацию, мне было интересно изучить твой доспех… Пха-ха-ха-ха! Ваш дизайнер был отъявленным извращенцем! – после этого заявления я создал иллюзорную печать межпространственного портала, вбухав в неё маны, в пять раз больше положенного. Ману с дикой скоростью высасывало из печати. Передо мной возник трёхметровый зеркальный круг портала. – Пока, ОЯШ! – говорю на прощание и спокойно шагаю в портал.
Удачно прогулялся. Всего несколько минут прогулки и уже в минусе летающая машина, которая до этого спокойно выдерживала попадание из крупнокалиберных пулемётов, в плюсе знания о магических доспехах в виде сейлор-фуку.

Меня зовут Сейя Коу. Я худой, высокий юноша спортивного телосложения, с длинными чёрными волосами, зачастую прихваченными резинкой в хвост. На овальном сужающемся к низу немного женственном лице выделяются большие и выразительные фиалковые глаза. Несмотря на симпатичную внешность с девушками у меня отноршения как-то не сложилось, а вот с парнями… Это отдельная история…
Поскольку я ухаживаю за собой и выгляжу, как говорят в наших краях, словно бисёнен, то ко мне частенько клеятся парни. Но обычно им достаточно сказать, что я сам парень и остаётся лишь наблюдать за выражением лица очередного офигивающего горе-пикапера. Но был однажды случай…
Я сидя ехал в метро, рядом сидел лысый полный мужчина, которому на вид было не меньше сорока пяти лет. Он повернулся ко мне.
— Привет, – нежно улыбнувшись, произнёс толстячок. – А ты хорошенький! – Вот на этом моменте я насторожился, ведь ко мне обратились в мужском роде. Но толстячок на этом не остановился, он мягким тоном предложил. – Поехали ко мне домой, посмотрим футбол. Тебе нравится футбол?
Честно говоря, ответить нет, было бы странно, ведь я как раз ехал с тренировки школьной команды по американскому футболу, в которой состою, и в руках вёз мяч, который мы на тренировке немного повредили. Я собирался дома его заклеить и ещё сколько-то инвентарь прослужил бы.
— Простите, но я не такой.
— Зачем ты сразу так говоришь? – притворно обижаясь, спросил толстячок. – Я же ничего такого и не предлагаю. Выпьем пива, посмотрим спортивный канал. Тебе какая команда нравиться?
— Извините, я бы не хотел с вами общаться.
Я старался быть толерантным и не грубить, но толстячок видимо принял мягкий тон за нерешительность кисейной барышни. Это лысое чудо, поёрзав своей толстой кормой, подсело ближе и прижалось ко мне своей ляжкой, от чего я едва сдержал желание как следует ему врезать.
— Ты чего так пугаешься. Я не сделаю тебе ничего плохого, – толстячок говорил одно, а вот глаза выдавали иное. Он явно собирался меня накачать снотворным и запустить прогуляться своего вялого василиска в мою тайную комнату. Естественно наши планы было диаметрально противоположны, поскольку в ближайший миллион лет я не был намерен лишаться анальной девственности.
— Слушай, отвали. По-хорошему прошу!
Я уже завёлся и занервничал, а этот урод ухмыльнулся и положил мне на колено свою потную руку. В этот момент я испытал дикое отвращение от того, что какой-то мужик своими пальцами-сардельками лапает мою ногу! После этого зародилась ярость.
— Милый, – сказало это лысое японское чудо, – ну что ты ломаешься?
Вот тут ярость достигла точки невозврата, глаза словно покрылись мутной пеленой. Я вскочил на ноги, схватил мужика за шкирку и поднял с сиденья. Хорошо, что ещё немного соображал и вместо того, чтобы как хотел, начать разбивать голову этого содомита о поручень, я отволок его к двери, которая как раз открылась на станцию и, придав ускорение пинком под зад, выкинул из вагона богомерзкого содомита.
— Нам с тобой не по пути, сраный жопоёб! – крикнул я ему вслед.
Толстячок развернулся и попытался вернуться в вагон, но встретившись с моим яростным взглядом, обещавшим ему в этом случае жестокую расправу, тут же передумал и быстро ретировался.
Ну да ладно, забудем о богомерзких созданиях,