К литературной деятельности будущий писатель пришел неожиданно. По его признанию, ему всегда чего-то не хватало в жизни, и только в 2011 году, занявшись написанием фантастических рассказов по зову души и выложив в январе 2012 года на сайте Журнал «Самиздат» главы своей первой книги в стиле фэнтези, — Евгений понял, что нашел свое призвание.
Авторы: Щепетнов Евгений Владимирович
у американских полицейских – они никогда не стреляют по конечностям. Глупость полнейшая стрелять по ногам и рукам, чтобы остановить злодея. Если он был настолько глуп и агрессивен, чтобы напасть на копа, путь ему один – в могилу. И это мое твердое убеждение. Идиотам нечего делать в этом мире – их и так слишком много, и желательно подсократить количество таких кадров.
Что делает боец с ножом? Он хочет тебя подловить и нанести какую-никакую рану, от которой ты будешь заливаться кровью и терять силы. А в конце концов – запырять насмерть. Значит, время работает на него, ведь чем дольше ты участвуешь в этом бою, тем больше шанс, что тебя подрежут. И значит, ты должен обострить бой, войти в контакт с противником и попытаться вызвать его на прямую и грубую атаку.
Поднял горсть песка, исхитрился, бросил в лицо супостату. Неа… не прокатило. Он ждал чего-то подобного. А что тогда? Тогда… я медленно, отступив назад, снимаю рубаху и остаюсь по пояс голым. Представляю, как сейчас вздохнули девчонки-курсантки и как потом будут вздыхать американские домохозяйки – голый мужик! Как настоящий гладиатор! О, майн гот! Интересно, во скольких эротических снах я приснюсь дамам бальзаковского возраста? Хе-хе-хе…
Можно было бы и не раздеваться, да. Но это же шоу! Я должен дать им шоу! И пусть они его получат – по полной.
Я свернул рубаху в рулон, вроде как защищая руку от клинка, и медленно, осторожно двинулся к противнику. Тот ждал – правая рука с ножом чуть в сторону, левая рука наготове – прикрыть от удара. Левая нога вперед, правая чуть назад. Классика!
Выпад, еще выпад! Я блокирую рукой с рубахой, а потом… швыряю свернутую рубаху в лицо противника! Прыжок!
Бьет ножом, перехватываю и, не вынимая нож у него из руки, «вонзаю» «клинок» ему в живот. Затем захватываю руку и швыряю инструктора приемом айкидо так, что парень летит по воздуху метра два, сделав в воздухе как минимум, один оборот.
– Выбывает! – запоздало кричит судья, замершая рядом с нами в ступоре. Вытаращенные глаза, отвисшая челюсть – как с картинки, ей-ей! Ну что такого-то? Голый по пояс мужик бегает по арене, и что?! Ох уж эти американцы!
Поднимаю рубаху с земли, разворачиваю ее… и получаю сильный и, главное, болезненный удар в спину! Да так, что лечу на песок кубарем, втыкаясь головой и едва не сломав нос! Ах ты ж сука… со спины напал. И кто тогда из нас злодей?
Он прыгает мне на спину, делает захват за горло, но почему-то не наваливается всей массой, а тянет меня вверх, наваливая на себя. Зачем? Какого черта ты тут изображаешь из себя героя голливудского боевика? Или хочешь, чтобы мою грязную рожу, перепачканную кровью и песком, увидела вся страна? Идиот! Этим ударом в спину ты сейчас нанес ущерба репутации полиции больше, чем все ваши взяточники, вместе взятые! Люди посмотрят репортаж и скажут: «Ох и сволочи же эти полицейские! Посмотри, как он ударил в спину этому парню! Разве копы должны быть такими подлыми?» Получит он потом от начальства пилюлей – не позавидуешь.
Но пока завидовать можно только не мне. Парень сильный, а гортань хрупкая – как бы сволочь не поломал несчастного писателя!
Удар локтем назад, в печень! Хватка ослабла. Затылком – рраз!
Хруст! Нос, похоже, ему сломал.
Рука убралась. Поворачиваюсь – стоит на коленях, зажав нос, а между пальцами просачиваются струйки крови. Хорошо я ему засандалил! И еще бы добавить гаду пендаля! Но нельзя.
Подхожу, наклоняюсь над ним, участливо и громко спрашиваю:
– Ты окей?
А самому хочется заржать – ну все как в кино! У него кровь льется, а я спрашиваю – окей ли с ним! Но я играю роль. И в этой роли я хороший, веселый парень, который прощает и подлые удары в спину. Просто потому, что он – Хороший Парень! А в жизни я бы не простил. Еще бы и по ребрам добавил пару пинков – за несдержанность в спарринге, а еще – чтобы знал, с кем можно так «шутить», а с кем – нет.
– Нет, твою мать! Не окей! – гнусавит парень, и я снова едва не хохочу – он знает! И шепчу:
– Давай гляну… ничего страшного, заживет! – Я взялся за нос противника и одним точным движением поставил его на место. Нет, не противника – нос. Парень взвыл, из глаз хлынули слезы, но я успокаивающе похлопал его по плечу:
– Все, все! Теперь будет прямой! А то ходил бы с кривым носом.
Кстати, не факт, что выправил, носовая перегородка могла остаться кривой. Но тут уже ничего не поделаешь – потом сделает септопластику.
Хмм… интересно, в 1971 году ее делают? В мое время эта операция – одна из самых распространенных. Да делают, наверное… не совсем ведь дикие!
Надеваю рубаху, иду к зрителям, а навстречу уже бегут два то ли фельдшера, то ли санитара – у одного большая сумка на плече – и начинают хлопотать вокруг окровавленного участника
