К литературной деятельности будущий писатель пришел неожиданно. По его признанию, ему всегда чего-то не хватало в жизни, и только в 2011 году, занявшись написанием фантастических рассказов по зову души и выложив в январе 2012 года на сайте Журнал «Самиздат» главы своей первой книги в стиле фэнтези, — Евгений понял, что нашел свое призвание.
Авторы: Щепетнов Евгений Владимирович
с помощью записывающего устройства. Например — видеомагнитофона. До сих пор видеомагнитофон представляет собой аппарат размером с три холодильника, и стоимостью пятьдесят тысяч долларов. Хотя… японцы уже подсуетились и сделали первый бытовой видеомагнитофон, еще очень несовершенный, видеокассеты к которому способны записывать только очень небольшой промежуток времени.
В общем, пока не появится цифровой формат — поставить дома видеонаблюдение не представляется возможным. И дорого, и бесполезно. Постоянно ломающаяся игрушка.
«Русский писатель призывает молодежь идти в армию!»
«Русский писатель против войны во Вьетнаме!»
«Русский провидец сообщил журналистам, что на следующих выборах президента победит тот кандидат, который остановит войну!»
«Всемирно известный писатель Карпов призывает США идти вместе, рука об руку!»
«Писатель Карпов: «В меня стрелял не чернокожий, а белый сумасшедший, спятивший на почве антикоммунизма!»
«Писатель требует удалить от детей антикоммунистов, называя их сумасшедшими!»
«Русский писатель считает современную моду позором, и отказывается носить женскую одежду!» (поубивал бы за такие заголовки.))
«Русский писатель считает, что реднеки являются основной государства, и что все остальные должны каждый день говорить им спасибо!»
«Русский писатель призывает к миру, и говорит, что лучше любить, а не воевать!»
«Русский писатель Карпов предложил журналистке занять место его подружки, которая сбежала к Элвису Пресли. Из компетентных источников стало известно, что эта журналистка согласилась на предложение писателя, и они скоро станут жить вместе!» (Вот же брехуны! Поганцы)).
«Русский писатель считает нынешнего президента США самым умным из президентов США и предлагает голосовать на выборах за Никсона!»
И самым злостным был заголовок:
«Русский писатель Карпов рассматривает девушек в коротких шортах, и требует от своей прислуги чтобы кроме шортов они в его поместье ничего не носили!»
Вот же сволочи! Я читал, хихикал и наслаждался, время от времени издавая звуки, которые лучше не слышать воспитанным леди и любого возраста детям. Ругался я, если одним словом.
— Шеф, вы видели, что они пишут?! — Ольга ворвалась в кабинет, гневно тыча пальцем в газету — Русский писатель восхитился красотой журналистки и потребовал, чтобы она отправилась с ним в постель! Да что же это такое?! Ведь не было этого! Вы ее подначили, пошутили, а они вон чего пишут! А это, про шорты?! Чего врут-то?! Где у нас тут все в шортах?!
— Хмм… — я осмотрел Ольгу с ног до головы — А ты зря не в шортах. Раз в газетах пишут, значит, правда. У тебя есть шорты? Иди, надевай!
Ольга вытаращилась на меня круглыми глазами, потом улыбнулась, улыбка перешла в смех и вот она уже хихикает, заливается:
— Нет, ну правда же — чушь собачья! Ну разве можно писать такую чушь?!
— Кстати, почему бы тебе и правда не носить шорты? — улыбнулся я — Тебе они очень пойдут. Когда поедем в Лос-Анджелес, зайдем в магазин и накупим тебе кучу одежды. Моя секретарша должна выглядеть лучше всех! Только одно условие — если я забракую одежду, покупать ее не будем. Хорошо?
— Эээ… ммм… хорошо! — как мне показалось, Ольга была и обрадована, и растеряна — Вы работодатель, вы вправе решать, в какой одежде мне ходить на работе.
— Ну вот и славно — вздохнул я — Хорошо, что ты это понимаешь. Ну что же, давай, беремся за работу? Хватит читать эту газетную чушь!
В Белый дом меня вызвали через три дня. Не по телефону, нет. Ко мне приехал официальный представитель Белого дома, по крайней мере — он так представился. Молодой мужчина, лет около тридцати назвался помощником пресс-секретаря Рона Зиглера Джоном Кирби. Он передал мне официальное приглашение на бланке администрации президента США, где было четко сказано, что я приглашаюсь в Белый дом на послезавтра, к пятнадцати ноль-ноль. При невозможности прибыть в означенный день и означенное время — просят известить.
Ну что же… вполне корректное приглашение, учитывая последнее предложение, тем более что я знал о приглашении еще неделю назад. Но вот — подтвердилось.
Кирби так же сообщил, что я могу взять с собой еще одного человека, например мою подругу, или секретаря. Встреча будет неофициальной, просто президент очень любит спорт и видел мой бой с Мохаммедом Али. Хочет пожать мне руку, поздравить с победой и поужинать с таким известным, знаменитым человеком.
Еще Кирби сообщил, что самолет до Вашингтона и обратно оплатит администрация президента, как и проживание в отеле на несколько дней — если я пожелаю задержаться в Вашингтоне на разумное время. Никакой официозной
