Моя девочка

выплеснуть накопившиеся эмоции, — ты решишь покинуть этот мир, не спросив меня, я… — не договаривает, глубоко вдыхает. — Я просто не могу жить без тебя. Ты мой Ангел, без тебя я никто, — у меня дух захватывает от его слов и дыхание замирает. Он действительно меня любит. Любит! О Боже, надеюсь это не сон или мой больной бред. Сжимаю его руку, чтобы почувствовать, что все по-настоящему.
— Леш, прости меня, пожалуйста, я такая дура. Я действительно маленькая и глупая. Я больше не буду, я буду тебе верить, — задыхаюсь от сказанных слов, словно говорю их на бегу. Стараюсь сказать все сразу, пока меня не поглотил сон.
— Тихо, моя маленькая. Не надо. Лучше скажи, что ты по-прежнему меня любишь, — просит он.

— Люблю. Это так неправильно. Но я люблю, — немного приподнимаю руку,  показывая ему кольцо.
— Что это? — спрашиваю я, торопясь все узнать.
— Тебе нравится? — спрашивает он, немного улыбаясь.
— Очень нравится. Красивое.
— Сегодня утром я сделал тебе предложение, — говорит он и замирает, ждет моей реакции. Может это и плохо в нашей ситуации. Может, я молода и глупа. Но после его слов мне хочется кричать, зажмурив глаза. Это так прекрасно, чувствовать, что тебя любит взрослый мужчина, и хочет, чтобы ты вышла за него замуж.
— И что же я ответила?
— Ты обещала подумать, — немного усмехается он. — Я не тороплю тебя с ответом. Ты можешь мне отказать. Я все пойму, — говорит он.  Его слова доносятся до меня сквозь туман, застилающий мой разум. Веки тяжелеют, и я чувствую, что вот-вот отключусь. — Ты устала, моя маленькая, поспи, — просит он, приподнимается, аккуратно и невесомо целует в губы, не выпуская моей руки.
— Да, — говорю я, сквозь сон, не понимая, услышал он меня или нет.
— Что «Да» Ангел?
— Да… Я выйду за тебя… — он что-то говорит, но я уже ничего не слышу, последнее, что я ощущаю, это еще один мягкий и теплый поцелуй.
Марина
Осень. Я ненавижу осень. И видимо у нас это взаимно. Эта сука ненавидит меня. И кажется, она мне мстит за нелюбовь. Как то у нас не сложилось с этим временем годом. Я всегда думала, что я сильная. Но осень сильнее меня, я в очередной раз проиграла в нашей  схватке. Смотрю в окно на ее эффектный наряд, из желто-красных листьев. Она вся такая воздушная, ветреная, гордая. Да, она часто плачет ледяными слезами, но она этого не стыдится. Она заражает своей мрачностью всех вокруг, принося осенние депрессии, питаясь энергией и всплесками эмоций  людей.

Смотрю в окно, изучая осень как соперницу,  и начинаю ее бояться. Хочется распахнуть окно и громко ей орать во все горло « Ты победила! Я сдаюсь! Оставь меня в покое! Ты все у меня забрала!»
Первый удар осень нанесла мне много лет назад. Когда я была маленькой девочкой, она забрала у меня отца. Мой папа погиб от несчастного случая в сентябре. Второй удар она нанесла мне много лет спустя, она забрала у меня первую, наивную, немного детскую любовь. Я понимаю, что сейчас это звучит глупо, но тогда это было для меня целой трагедией.
Третий удар, она выбрала на конец ноября, тогда я думала, что она отступила. Я полюбила по настоящему, взрослой, страстной любовью. И все было хорошо, до того момента, пока я не узнала, что беременна. Моего избранника не устроило мое положение, и он поставил меня перед выбором, или он или ребенок. Может кому-то это может показаться кощунством, но в тот момент я согласилась на аборт. Да, я безумно любила и была готова на все, лишь бы не потерять его. Но в последний момент я передумала, я просто не смогла, поняв, что жизнь во мне, мой ребенок мне дороже. И он ушел, бросая в лицо, что это мой ребенок, и он не имеет к нему никакого отношения. Я сделала свой выбор сама.
И вот сейчас, моя давняя соперница осень, решила, что пришло время для нового изощренного удара. Ну и фантазия у нее, я скажу. Она не пощадила меня в этот раз,  использовала против меня мою же племянницу. Нечестный ход. Но кто сказал, что она играет по правилам? Или правила все же есть, просто она не посвятила меня в них. Может если бы я их знала, то смогла бы все изменить.
Трясу головой, спеша прогнать никому ненужную хандру и депрессию. Я просто не имею права, уходить в себя, грустить, страдать и опускать руки. Я лишила себя этого права, когда родила Антона. Я мать, и должна жить ради ребенка. Оставаться бодрой, веселой и воодушевленной, пряча все глубоко внутри.  Я, конечно, понимала, что рожаю для себя, и вся моя жизнь будет посвящена в первую очередь ребенку, но все же, где-то глубоко внутри не теряла маленькой надежды на личную жизнь. Я понимала, что женщины с детьми мало интересуют нормальных мужиков. Но еще меньше их интересуют тридцатилетние женщины с детьми. Нет, как оказалось,  я хороша в качестве любовницы или для мимолетных встреч ради секса,