не заканчивающейся сказки!
Он подмигнул Красной Шапочке как единственно способному его достаточно глубоко понять собеседнику и проводил слегка опешивших друзей в центр залы, где в перекрестии солнечных лучей стоял обычный стол и обычные, разве что очень удобные, кресла.
– Итак, в преддверии неизбежных вопросов разрешите произнести краткий ориентирующий спич! – произнёс снявший с себя регалии былого волшебства и могущества Гудвин. – Прежде всего, конечно, позвольте мне изложить вам немного правды о себе. Моё настоящее имя OZ. Я родился в Канзасе. Единственное умение, которое действительно принадлежит мне по праву, это умение играть на электрогитаре, я окончил музыкальную школу по классу электрогитары и этого у меня не отнять. Остальное всё фикция и чистейший обман! Мама очень любила меня и называла не иначе как Ozzy, и она говорила мне «Ozzy, твоя страсть к надувательству тебя погубит!» Но к стыду своему я не послушал маму, хоть также её очень всегда любил. Не послушал только один раз, но этого хватило на то, чтобы жизнь моя изменилась сразу же и радикально. И вот история поучительная и назидательная для тех, кто всегда слушал маму, но собирается один раз отступить от этого верного правила. Как-то раз я шёл по родной улице родного для меня навсегда Канзаса и беспечнейшим образом лузгал семечки. Полисмен, который наблюдал за мной с самого перекрёстка не внушал мне опасений: я знал переулок, находящийся между нами и выводящий на параллельную улицу. «Эй, ты!», окликнул меня полисмен, «Приготовь двенадцать гульденов, хороший веник и задницу!» Чем нимало меня не смутил: я был наслышан о некоторой грубоватости и неотёсанности в выражениях наших стражей порядка. Я продолжал движение, не обращая внимания на неучтивость правоохранителя. Кэп поправил форменную фуражку и со словами «Ну, держись!» бросился мне навстречу. Совершенно спокойно я свернул в известный мне переулок и увидел хороший мебельный грузовик, разместившийся в переулке в притирку со стенами – путь был закрыт! Спокойствие моё как рукой сняло. Я выскочил обратно из переулка и побежал по улице куда глаза глядят, под глубоко бередящий душу аккомпанемент тяжёлых шагов нагоняющего меня полисмена. Следуя с моим темпераментным провожатым мимо городского парка, я вдруг вспомнил, что культурный отдых является необходимым элементом в жизни каждого члена общества, и решил посетить собрание-слёт уфологов, как раз шумевшее за оградой парка. Очень быстро я пополнил ряды любителей летающих тарелок, но меня по-прежнему немного беспокоил рыскающий в толпе полисмен. Тогда я забрался в один из наглядных экспонатов, который изображал летающий объект таким, каким его представляли себе уфологи. В этой посудине я немного успокоился и стал смотреть в окошко на служебные забавы полисмена, который продолжал метаться в бесплодных поисках. На сам экспонат я особого внимания не обратил, успел только подумать, что творческий идиотизм наших уфологов не знает границ. Придумать такую кастрюлю в качестве межзвёздного летательного аппарата и рассчитывать, что он улетит дальше соседнего забора мог только полный кретин. Каково же было моё удивление, когда я, дождавшись окончания слёта и убедившись в отсутствии опасности, уже собирался выйти наружу, но вдруг обнаружил, что дверь на том месте, где она находилась, полностью отсутствует, а Канзас во всех окнах машет мне на прощанье рукой. Как выяснилось позже, среди наших мирных уфологов присутствовали и иноземные атташе в качестве военных наблюдателей. А сарай, который я принял за макет летающей тарелки, оказался межзвёздным лайнером среднего радиуса действия представителей цивилизации Майя с Центуриона Кентавра. Вот эти-то милые люди и объяснили мне по прибытии в открытый космос, где я нахожусь. Я сказал им, что они ошибаются, я не член уфологического слёта и в летающие тарелки не верю, поскольку их нет и быть не может. Они сказали, что как раз в процессе полёта на их родину постараются меня убедить в обратном. А также добавили, что не хотели брать туземцев в качестве подопытных кроликов, но раз у меня нет билета, то всем нам очень повезло. Добрых два месяца они развлекались над моим бренным телом при помощи всяческой электроники, а когда им это всем надоело, назначили меня коком на их космический камбуз, и я вздохнул спокойно. В целом ребята они оказались толковые. Научили меня бессмертию, невидимости, телепатии и многим другим редко полезным вещам. Я сильно не сопротивлялся (должен же был кто-то меня этому рано или поздно научить!) и услуга за услугу научил их преферансу под выдувного, чеке-баке на деньги и интернет-поиску. И я уже вовсю настроился стать первым тайным агентом Земли на Центурионе, когда планы мои были вновь волюнтаристски нарушены.
