Последний билет в рай

остановился и выглянул за угол. Беззаботный Петрович, процокав когтями по пластику, демонстративно выбрался на самую середину площадки, похерив всю конспирацию. Издевательски подергивая «штанишками» на задних лапах, кот величественно прошествовал к очередной переборке, ничем не отличавшейся от предшественницы, уселся, обвившись хвостом, и уставился на препятствие немигающим взглядом. Ну знаете, как это коты умеют.
Мысленно пообещав надрать рыжий зад за нарушение элементарной техники безопасности, я спустился вниз и расправился с дверью уже хорошо себя зарекомендовавшим способом. Едва створка утонула в стене, как ничуть не обиженный Петрович сорвался с места, напоследок обозвав меня трусом и перестраховщиком. В его интерпретации последнее выглядело довольно забавно: кот, осторожно принюхивающийся к миске с молоком, но раз за разом отдергивающий нос от угощения. И так до тех пор, пока оно не скисло. Типа хотел молочка, а жрать пришлось йогурт. Я в очередной раз забыл про «блок», так что пришлось откинуть забрало и сплюнуть: ненавижу, когда во рту кислый привкус. И ведь знает, стервец, что я кисломолочные продукты не очень жалую!
Проигнорировав ехидное мяуканье из темноты, я выбрался в почти такой же коридор, что и наверху. Здесь с освещением обстояло немного лучше: зажглись все панели одновременно, осветив длинный проход и довольно большой зал прямо по курсу. На всякий случай наведавшись в пару ближайших закутков, я удостоверился, что и здесь поживиться в плане информации абсолютно нечем, и уверенно направился в силовой отсек. Едва ступив под своды невысокого, но весьма обширного помещения, я в очередной раз выдал витиеватую фразу, цензурными в которой были лишь предлоги: загадочным источником излучения оказался внушительных размеров серый цилиндр с сенсорным дисплеем, в котором я с содроганием опознал стационарную «колебалку». А это, доложу я вам, крайне неприятная штука! Конечно, не гравитационная пушка из тех, что буквально наводнили Фронтир аномалиями, но тоже не подарок: колебательный контур при активации за долю секунды генерирует несколько последовательных волн искажения силовых векторов, расходящихся во все стороны по окружности или вообще сферой в зависимости от конфигурации отражателя. В результате все оказавшиеся в зоне их действия материальные объекты рассыпаются мелкодисперсной пылью. В Большую Войну при помощи таких адских машинок выгрызали огромные куски коры из планет, известен даже случай, когда от множественных попаданий «колебалок» немалых размеров шарик в одной из легорийских систем развалился на куски, образовав новый астероидный пояс.
Впрочем, при ближайшем рассмотрении все оказалось не так плохо. Передо мной красовался довольно маломощный промышленный гравигенератор из тех, что используются для расчистки больших площадей под застройку. Понятно теперь, за каким хреном его в подвал затащили: волна распространяется вверх и по сторонам, полусферой, не затрагивая подземные коммуникации. Вот ведь ушлые ребята! Три такие «колебалки», особенно если их настроить с разбегом по времени в несколько миллисекунд, гарантированно перемелют всю котловину, да еще и бухту с горой захватят. И следов никаких: исчерпавшая энергию гравимина превратится в пыль при активации следующего «подарочка». На последний же генератор достаточно нацепить подрывной заряд с таймером. Н-да, зря я на «чистильщиков» грешил, двоечниками обзывал… Не дай бог попасть под такую раздачу, тут не то что рожки да ножки, тут не поддающееся идентификации коллоидное месиво хорошо если останется. Впрочем, минус тот же, что и у пожара: одномоментный колоссальный энергетический выброс еще быстрее внимание привлечет, чем жирный дым.
Пока я приходил в себя, отчаянно смелый (или просто бестолковый?) Петрович процокал по пластиковому полу, без колебаний замахнул на «колебалку» (оцените каламбур!) и, удобно развалившись на ее плоском торце, принялся довольно вылизываться, дескать, смотри, хозяин, какую я штукенцию интересную нашел! Выдав очередное нервное «ммать!», я буквально подлетел к гравигенератору и за шкирку стащил бесстрашного напарника с насеста. Тот обиженно взвыл и попытался было смыться, но я пригвоздил его к полу бешеным взглядом:
— Петрович, чтоб тебе! Ты меня периодически просто убиваешь! Сиди, я сказал! Еще не хватало, чтобы ты по какому-нибудь пульту прошелся и реактор ненароком активировал…
А что? Запросто ведь! Аварийный контур работает, мы в этом уже убедились. Энергоблок ни один, даже самый тупой, боевик добровольно курочить не станет — это вам не комп в столе вскрыть. Лучевое поражение очень неприятная штука, никому не захочется заживо гнить или вообще