Есть ли в космосе разумная жизнь? Есть. А почему с нами не связывается? А потому что разумная. Откуда у меня собственный звездолет, учитывая, что за окном двадцать первый век, а человечество дальше Луны так и не ушло? Это длинная история, и именно ее сейчас я и рассказываю.
Авторы: Мясоедов Владимир Михайлович
цель, цель вижу, осуществляю наведение – огонь! Молодец, девочка моя, мы его подбили?
Корабль снова вздрогнул, ну вот еще одно попадание в броню нашу нетолстую.
‑Так попали мы в него или нет?!
‑Да!
‑Отлично, запищи себе премиальные, всем взбодриться, их осталось всего трое!
Наивные, думают что о их чувствах никто не знает и стараются вести себя так, будто между ними по прежнему ничего нет. Влюбленные, как прекрасны чувства сии, и как жаль, что детей у этой пары не будет. Или будут? Магия жизни на многое способна, эх брата‑целителя бы сюда из обители. Он то всяко поумнее меня будет, да и силой не обижен. Поговаривают даже, что душу в тело вернуть может, ежели не успела дойти та до чертогов суда праведного.
‑Офицер, простите, что отвлекаю, но не могли бы вы снять свои щиты?
Кто‑то из моих подчиненных, Ген решил свалить на меня всю заботу о новиках сиих зеленых и потому считаюсь я у них кем‑то вроде Учителя. Признаться, до сих пор путаю я лица их между собой похожие. Только по нашивкам на одежде и различаю.
‑Гонпосон? Ты что здесь делаешь? Ты же вроде был в пробитом отсеке?
‑Просто ребята из реакторной велели передать, что они уже секунд тридцать как детонировали. Может и вам пора прекратить напрягаться?
‑Мысль мудрая. Всем кто меня слышит, учения окончены, мы уже полминуты как облачка пыли космической!
‑Вот блин, ну что на этот раз?
‑Реактор.
‑Опять?! Нет уж, братцы кролики с такой энергоустановкой учений в космосе мы проводить не будем, и не просите, мне еще пока жить охота. А теперь все марш за работу, следы имитационных взрывов смыть, все вещи по местам разложить, системы кораблей протестировать! Арахнид, ты самый быстрый, сбегай до наших соседей по взлетному полю и скажи что еще парочка подобных комментариев о наших больших маневрах, и ходить они будут ближайшие полгода только под себя.
Ген
‑Вы подпишите мой диплом.
‑Не подпишу.
‑Подпишите.
‑Не собираюсь я его подписывать! Вы не допущены к практической части экзамена!
‑Так значит, вы не хотите его подписать?
‑Нет!!! С чего мне его подписывать?!
Все новое это хорошо забытое старое. Жаль, что этот придурок так прочно забыл, чем кончился прошлый наш разговор. И ведь слова то почти один в один повторяются.
Обсуждаемый документ в виде моего заявления на присвоение мне статуса полноправного псиона, дожидаясь подписи местного учено‑магического совета лениво покачивается в воздухе. Блин, устал я уже его держать, точнее возмущения в системе нарастают, вот‑вот уроню. А этот осел упрямый упорно не желает сотрудничать. Подсунул в теоретическую часть вопросы по истории. Каково?! Да откуда мне знать, когда кто и как из этих лягух изобрел колесо, лез на елку за арбузами или становился императором всего болота?! Да этих вопросов в публикуемом списке экзаменационных вообще нет! Я и ведь и так совершил невозможное, вызубрил за неполный месяц, который остальная наша компания потратила на акклиматизацию и всякую фигню, ответы более чем на две сотни вопросов. (Спасибо ставшей идеальной памяти. Компьютеры не страдают склерозом). А я ведь еще и подготовил кучу «шпор» на практический экзамен. Ох, каких же нервов и денег мне стоила их подготовка! Именно практической части я и боялся больше всего, ведь от кандидатов требуется владеть разносторонними навыками. А мои псионические умения разнообразием не блещут. Ох, не блещут. Ладно, была не была, буду фосировать события, а не то точно уроню документ и завалюсь. Благо, меры на случай нестандартного развития ситуации заблаговременно приняты. Да ими, если быть честным с самим собой, я эту бумажку и держу в воздухе.
‑С того, что если вы его не подпишите, я заявлю о том, что вы вымогали у меня взятку.
‑Но я не вымогал!
‑Но она у вас в левом кармане.
‑Господа ученый совет, вы только посмотрите на этого нахала, он утверждает что в моем кармане…О! Упс, откуда? Это не мое!
‑Верим что не ваше, Грисан, верим, молодежь совсем не знает наших расценок, тут раз в десять больше чем нужно было.
‑Да ну? Исправим.
Одновременно с моей фразой большая часть денежных бумаг съеживается в черные комочки и рассыпается пеплом.
‑И вы надеетесь, что после такого фиглряства аттестационная комиссия удовлетворит ваше прошение?! Вон!!! Охрана!
Интересно, он правда думает что они были настоящими? Какой тупой лягух попался, что я о нем помню из рассказов подкупленных горячительным накануне студентов? Так, имя Грисан, титутл – какая‑то длинная и заумная хрень, первую часть которой
