Прости и спаси

галантен, заботлив, но нет, я лью слезы по бывшему мужу, которому на меня наплевать.
Прорвало меня дома, когда в очередной раз зазвонил телефон с неопределившимся номером и кто-то долго дышал в трубку. Стало жутко, я сползла с телефоном в руках на пол и долго слушала тишину, всхлипывая в трубку. Раздались короткие гудки, я выронила телефон и разрыдалась. Мне страшно и горько, а иногда не хочется жить. Ничего не хочется, не понимаю, зачем я существую.
На следующий день бросила все, взяла на работе больничный и уехала к родителям, чтобы окончательно не сойти с ума. Да и страшно мне в последнее время одной, как-то не по себе, стала вздрагивать от каждого шороха и плохо спать по ночам. Ваш дом — не там, где вы живете или где родились, ваш там, где вас любят и всегда ждут. Поэтому я приехала домой. В маленький пригород, с одной школой и несколькими многоэтажками. Мои родители живут в небольшом уютном доме, имеют сад, сажают огород, ходят в лес, а по вечерам топят построенную лично отцом баню. Хорошо здесь, даже очень. Дышится легче и жизнь кажется проще.
— Ника, тебе не понравился пирог? Ты же всегда любила с курицей? Или я пересолила? — спрашивает мама.
— Очень вкусно, мам, я наелась.
— Да что ты там съела, дети и то больше кушают. Давай еще кусочек, а то совсем исхудала. Опять на своих диетах?! — строго спрашивает мама.
— Да нет, просто привыкла мало есть.
— Отвыкай! Сильно худых нормальные мужчины тоже не любят. Или у тебя уже появился кто? — отрицательно качаю головой, нанизывая на вилку еще кусочек пирога.
— Нет, не хочу никого, одной, наверное, проще.
— Прекрати мне тут себя хоронить! Если один раз попался мудак, так это ещё не значит, что все такие. На первого встречного, конечно, набрасываться не надо, но и присматриваться нужно, пробовать, встречаться, чтобы не упустить свое счастье. Οно, знаешь, как бывает — иногда свой человек ходит совсем рядом, а ты не замечаешь. Мне ещё внуки нужны, — заявляет мама.
— Я присматриваюсь, — отвечаю я, не желая рассказывать, что до сих пор вою в подушку по бывшему мужу. — Спасибо, мамуль, очень вкусно, — наливаю себе большую кружку горячего чая, добавляю ложқу меда, беру книгу, которую давно хотела прочесть, надеваю мамин длинный теплый кардиган, кутаюсь в него и иду на улицу на открытую террасу. Сажусь в плетеное кресло, отпиваю чая, наслаждаясь медовым послевкусием и улыбаюсь сама себе, словно умалишенная, поскольку вспоминаю, что Марк всегда пил чай только с медом, именно с одной ложкой на большую кружку. Чай тогда становится не сладким, а приобретает легкий медовый привкус. Он и меня так приучил, а ещё он приучил меня к себе, а отучить забыл…
Ко мне на колени запрыгивает мамин рыжий кот, укладываясь прямо на книгу, и начинает громко урчать, когда я глажу его и чешу за ухом. Тоже что ли котенка завести. Раньше как-то не до животных было. Работа, отношения… да и у Марка аллергия на шерсть. А сейчас… Телефон в кармане пиликает входящим сообщением, и я спешу его прочесть.
«Отрицание проблем в психологической практике называют «синдромом слепого котёнка». Можно сбежать от кого угодно, но нельзя убежать oт самой себя»
Читаю текст ещё раз, продолжая поглаживать кота, пытаюсь сохранять спокойствие. Номер, как всегда, незнакомый и перезванивать бесполезно, связь работает только в одну сторону, и я пишу ответное сообщение. Я дома и почему-то кажется, что именно здесь мне нечего бояться.
«Кто ты? И зачем мне пишешь?» — задаю вопрос и очень надеюсь на ответ. Всему должно быть объяснение. Οтвет приходит почти сразу же.
«Я тот, кто хочет показать тебе другую сторону жизни»
«Мы знакомы?»
«Лично — нет, но я знаю о тебе все»
«Это какая-то шутка?»
«Нет, Вероника, я не клоун. Воспринимай все серьезно. Ты любишь декоративные розы, собранные в небольшие букеты. Твой любимый цвет — салатовый, но в одежде ты предпочитаешь темные тона. Ты родилась зимой за два дня до Нового года. Очень любишь пить латте с ореховым вкусом и белый шоколад с кокосом. Я знаю тебя лучше, чем ты сама, я готовлюсь к нашей встрече»
Сглатываю, чувствуя, как холодеют руки. Οглядываю родительский двор, потому что возникает ощущение, что за мной наблюдают.
«Это ты звонишь мне и молчишь? Это ты присылал мне розы и письмо со стихами?»
«Да. Я не молчу, я слушаю твое дыхание и мне нравится, как оно сбивается, становясь хаотичным. Ты еще не готова к встрече. Но я помогу забыть тебе бывшего мужа. Давай поиграем? Я говорю — ты исполняешь, если мне нравится, получаешь награду, если нет — наказание»
Мне кажется, что я героиня какого-то артхаусного фильма, который снимает сумасшедший режиссер. Я отказываюсь воспринимать происходящее. Остановите