Авторы: Михеев Михаил
— Ну, чего молчишь? Онемел от счастья? – это уже второй. Прямо юморист какой-то.
— А чего с вами разговаривать? – я подумал секунду и создал защитный купол. Тот самый, который должен был отражать материальные предметы. Простенькая, в принципе, штука – сгущенный до состояния камня воздух. Только этот купол был маленьким, высотой как раз с табурет. На него я и уселся, вольно закинув ногу за ногу.
— Ну ты, смертный, и наха-ал…
Мне показалось, или эта парочка выдала мою характеристику одновременно, в один голос? Фиг знает. Я пожал плечами и резонно ответил:
— Все мы смертны. Просто одни умирают чуть раньше, другие чуть позже. Боги, кстати, как я убедился, тоже могут помереть. Это, братцы-кролики, не намек – это предупреждение. Так что есть чего сказать – говорите, нет – пшли вон отсюда. Мое время слишком дорого стоит – не расплатитесь.
Сорес
Ни хрена себе! Он что, совсем не боится? Точно, не боится. И уверен, что в любой момент способен нас убить. Проклятие!
Резус
Воспитал Убийцу Бога на свою голову. Он же может нас сожрать с костями! И, главное, знает это!
Ну вот, давно бы так. Стоило мне распустить пальцы веером, как разговор тут же вошел в деловое русло. Правильно мне мама говорила: с хамами надо по-хамски. Тогда те, кто привык оскорблять других, моментально ломаются и начинают вести себя тише воды, ниже травы. У них ведь, у большинства, хамство – следствие комплекса неполноценности, неуверенности в себе и страха. Вот и пускай боятся, тем более что меня вообще бояться положено.
Эти двое, конечно, попробовали строить из себя крутых. А то как же – боги местного значения как-никак. Выше только звезды, круче только яйца, и те вкрутую… Только вот эта парочка больше всего напоминала мне каких-то местечковых начальников, которые нереально круты по меркам своей заштатной деревушки, но готовы согнуть спину перед любым третьесортным городским чиновником. Да что там спину согнуть – задницу по первому требованию подставят, и, что характерно, не только для пинка. Как только мне на ум пришло такое сравнение, как всякие остатки пиетета у меня пропали, зато появилось желание объяснить им, кто есть кто в этом мире. Однако я пока что поумерил свой пыл, дабы окончательно уяснить диспозицию, а то разбегутся еще – где я их ловить буду?
В общем, расклад был прост. Эта парочка имела большое желание побить кого-то третьего, чье имя упорно не называла, и предлагала мне принять в этом посильное участие. Почему, правда, не говорили, но, как я понял, банально побаивались получить по шее. Гм… Ну да, стандартная практика – нанять кого-то, чтобы сделал всю грязную работу, а если что-то пойдет не так, то наемника не жалко. Логика, кстати, есть. Ну, раз пошла такая пьянка, можно поговорить, как наемник, чем я тут же, не отходя от кассы, и занялся. На вполне резонный вопрос, что я с этого буду иметь, мне было предложено место при их троне. Это, я так понял, вроде как Шутник при Артасе, только вот с учетом того, что сами божки мелковаты, то быть при них мальчиком на побегушках… Меня аж на хи-хи пробило, еле сдержался от того, чтобы сразу же, не отходя от кассы, не насовать обоим в чавки. Но сдержался – рано пока что.
А ведь интересно, с чего это они так скрывают имя того, кого хотят побить? Я ведь, если вдуматься, с ним уже знаком – схлестывались. Или они меня за дурака держат? Ладно, пожуем – увидим. И, кстати, вот вопрос, намного более интересный, чем их разборки. Если они боги, а я их сильнее, то кто же я тогда?
Однако, сей занимательный вопрос мог подождать. Следовало заняться делами более насущными, что я и сделал. Если конкретно, послушал их треп, пока не надоело, затем потянулся, разминая слегка затекшие от неудобной позы мышцы, зевнул и сказал:
— Ребята, а давайте ближе к делу. А то я вам не Садко, да и вы не птицы сирин, чтобы песни каркать.
Ну, про эту пташку я загнул. Мне что сирин, что гамаюн – один черт, не разбираюсь я в мифологии предков. Пожалуй, из пернатых только жар-птицу со змеем Горынычем отличу, и то потому, что жар-птица, если верить Ершову с его коньком-горбунком, светится, как сволочь. В фосфоре ее выкупали, что ли… Так вот, жар-птица светится, а у Горыныча несколько бошек, причем в зависимости от сказки их количество варьируется. По этим признакам их отличить еще можно, а вот остальные мне все на одно лицо. Да и про Садко я толком не в курсе, помню, как в фильме какая-то дрянь пернатая гипнозом занималась, и только. Но мне, если откровенно, сейчас это глубоко параллельно, любая птичка подойдет, хоть боевой зяблик.
