«Почему-то считается, что постапокалиптика должна быть мрачной, депрессивной. Пока живы люди, они будут смеяться над собой и над окружающей действительностью, пусть даже действительности этой приходит конец», — так считают составитель и авторы, пожалуй, самого забавного сборника современной российской фантастики. Олег Дивов, Андрей Левицкий, Виктор Ночкин, Александр Шакилов, Шимун Врочек и многие другие — такой постапокалиптики вы еще не читали! Готовьтесь! Будет страшно… смешно!
Авторы: Дивов Олег Игоревич, Левицкий Андрей Юрьевич, Антонов Сергей Валентинович, Калинкина Анна Владимировна, Шторм Вячеслав, Шакилов Александр, Жаков Лев Захарович, Глумов Виктор, Цормудян Сурен Сейранович panzer5, Врочек Шимун, Романецкий Николай Михайлович, Исьемини Виктор, Буторин Андрей Русланович, Игорь Вардунас, Васильева Светлана, Гребенщиков Андрей Анатольевич, Магазинников Иван Владимирович, Трубников Александр
был печален. Он размышлял о том, что его мир отныне изменился и никогда уже не будет прежним. Если человека из резервации можно обратить в краснощекого, это полностью меняет весь порядок, заведенный издавна и до сих пор казавшийся незыблемым. Правда, рыцари Хлама увезли странный прибор из Красного Угла, но такие штуки всегда дадут о себе знать, как их ни прячь. Не может чудесное изобретение никак и ничем себя не проявить.
Да и пророк по прозвищу Зрящий сбежал. Шериф хотел отрядить погоню, но так и не собрался — выборы мэра слишком уж занимали в эти дни мистера Глипсона. Вдруг этот опасный маньяк, безумный даже по меркам краснощеких, объявится снова?
Что будет с Великой Равниной? Что будет с племенем Семи Протезов? А впрочем… пусть все идет, как идет. Главное — самому держаться правил, не изменять своей природе и не совершать ничего такого, чего после будешь стыдиться. Словом, важно оставаться собой. Хороший зомби — мертвый зомби!
Шаман бьется в конвульсиях, освящая мухоморным отваром мои новенькие права категории «Б». Это вам не «А» и не «П»!
Это «Б»!
Я горжусь собой, я рад и просто счастлив. Я прямо сейчас рвану по автобану и проскочу полторы сотни кэмэ до замка Светки. Лязгнув траками у рва, кишащего пираньями, напрягая ларингофон, проору: «Светка, выходи! Покатаемся, по карасям-мутантам постреляем!»
И она выйдет, она… такая вся красивая, в самом модном — эротичном! — своем наряде: в пятнистой каске-сфере и в бронике без малейшего намека на декольте.
Да я же люблю ее! Люблю! Она мне снится третью неделю подряд! И категорию «Б» я открыл, чтобы покрасоваться перед Светкой. Отец говорит, это глупо, ради какой-то девки… Да только Светка — не какая-то девка. Она — СВЕТКА!!!
Но это потом, это скоро — и автобан, и ров, а сейчас: бубен, вонючая волчья шкура на худых плечах да оскал морщинистой морды, до подбородка перемазанной барсучьим жиром. Гад-шаман, два ящика сакэ за услуги затребовал. Ну, это ладно, бывает, разок можно. Лишь бы правильно обряд произвел, лишь бы с духами предков перетер по понятиям да категория моя вступила в силу — наполнилась законным смыслом и содержанием, чтобы любой гаишник отвял да из РПГ в траках дырки не компостировал.
Прыгает шаман, пену изо рта пускает, обделался даже — в общем, все согласно ритуалу и прейскуранту. И тут — ку-ку, да? — у него мобильная рация заверещала: алло? а как же, в лучшем виде, будет исполнено, уже еду.
— Молодой человек, на этом сеанс инициации закончен. Спасибо за внимание. — И счет протягивает. Мол, сакэ — это само собой, а денежки перечислить стратегически необходимо в течение банковской недели.
— Это вам спасибо, — говорю, — спасибо большое!
— Да не за что! — стянул он с себя лохмотья меховые, амулеты в кейс спрятал, бубен в футляр определил — профи, любо-дорого смотреть!
Стоит себе голый по пояс, мышцой искусственной играет. Смотрю, а у шамана-то рука левая того, как бы… протез, ага. А на лопатке — татуировка армейская. Осназ. Сибирь-Байкал…
— Это, — говорю, — вы там шаманить научились?
— Там, — отвечает. — Где ж еще? После третьего курса практику проходил.
— О, — говорю, — каратели, это всем известно, специализация благородная, это не мамонтов за хобот таскать, это ого-го-го! А вот нас на преддипломную в концлагеря распределяют, а там, сами знаете, не шибко разгуляешься — пытки да казни, скукотища…
А он, кевларовый тельник поверх бронежилета натянул, кивнул — мол, да, бывает, сочувствую — впрыгнул в багги и умчался по бетонке автобана: только рев турбин, только пар радиоактивный клубится. Видать, очень мужик торопился.
Да и я от радости сразу в гараж рванул. Распахнул ворота — и не могу наглядеться на приобретение свое долгожданное! Полгода деньги копил, на пайках НЗ в институтской столовке экономил, в бордели солдатские с друзьями не ходил, по барам наркомовскими стограммами не злоупотреблял. Да что там, последнюю сессию на одни пятерки сдал, чтоб отец чуть-чуть евро на покупку добавил.
И он таки добавил!
И вот она передо мной, моя новенькая боевая машина пехоты!
Сварной корпус из катаных листов броневой стали. Конусообразная башня с прицелами и пусковой установкой ПТУР. Термодымовая аппаратура, ПРХР и прочий «фарш». Ну и роскошная кровать в десантном отделении, с подушками и матрасом — на всякий экстренный случай. Вдруг Светке захочется прилечь отдохнуть, а я рядышком, исключительно платонически, вы не
