Второй шаг

Но отвлекаться ни в коем случае нельзя. Во всяком случае если не хочешь заработать себе повреждений, которые будут очень болезненно и долго, в последствии, заживать.
Для мне же процедура осложнялась ещё и тем, что очень сильно ассоциировалась с тем временем, что я провёл у эльфов. Всё было практически так же, как и тогда. Белые халаты, безразличные выражения лиц и ощущение боли.
В первый раз, так вообще чуть было не набросился наброситься на ассистентов, что были рядом. Стоило начаться процедуре и первым отголоскам боли достигнуть моего сознания, как меня начала заполнять какая-то, просто нечеловеческая, жажда крови. Даже не знаю, каким образом тогда мне тогда удалось удержаться от необдуманных действий. Иначе как чудом, я сейчас назвать это не могу.
Несмотря на практически медитативное состояние, в которое я погрузился перед раскачкой энергоструктуры, мне было крайне тяжело продолжать сохранять концентрацию. Осложнялось всё ещё и тем, что из-за недостаточной концентрации несколько моих каналов получили повреждения. А это только ещё больше распаляло жажду крови идущую изнутри меня.
Хорошо ещё, что маги жизни увидев повреждения, сразу решили всё прекратить.
После этого случая, я долго приходил в себя. А последующие несколько дней, мне и вовсе казалось, что стоит мне только расслабиться и всё начнётся снова. Но на этот раз, я могу и не справиться с этой ужасной жаждой крови. Она захватит надо мной контроль и я просто поубиваю всех вокруг, закономерно погибнув при этом и сам.
Я понимал, что у меня, после посещения ушастых, образовалась серьёзная психологическая травма. Всё-таки это далеко не первый такой мой приступ. Но я наделся, что занятия по менталистике помогут мне с ней справиться. Да и, честно говоря, до сих пор, беспокоили они меня не сильно. Всё-таки все предыдущие разы, на меня накатывало, только в моменты максимального напряжения и нешуточной опасности для жизни. И происходило это крайне редко. Так что в какой-то мере я даже был рад своему сдвигу по фазе, ведь по сути, он несколько раз спасал мне жизнь.
Но сейчас, жажда крови накрыла меня в момент, когда я был абсолютно спокоен и сосредоточен. Да конечно ассоциация с пыточным столом была практически прямая, но всё таки я прекрасно осознавал, где я и что со мной происходит.
Вывод напрашивается не утешительный. Не начинает ли моя болезнь прогрессировать?
Я неоднократно просматривал кадры того, как я полгода жил в лесу. И признаюсь, повторения подобного, я не хотел бы всеми фибрами моей души.
Мне было до одури страшно снова потерять себя и стать бездумным животным, способным только есть и спать. Ведь если это произойдёт вновь, я могу и не вернуться. Скажу даже больше, возможность погибнуть при очередной схватке с врагом, не пугала меня на столько сильно, как возможность потерять себя и остаться навсегда ничего не соображающим животным.
Рефлексировал, я к своей радости не долго. В какой-то момент, в очередной раз размышляя на эту тему, я понял, что ни к чему не приду, продолжая просто переживать, и единственная моя возможность справиться со всем этим, это не избегать проблемы, а встретиться с ней лицом к лицу. Я ведь смог, уже один раз, каким-то образом справиться со своими порывами, смогу и ещё раз.
Так что на следующую процедуру по развитию каналов я шёл хоть и сильно переживая, но какой-то непоколебимой решимостью.
На этот раз, погружаясь в себя, помимо того, что сосредотачиваюсь на своей энергоструктуре, стараюсь при этом заставить часть своего сознания, отслеживать то, что будет происходить с моим настроением.
Всё началось, как и в прошлый раз, стоило болевым ощущениям дойти до определённой планки, как меня начала охватывать неконтролируемая ярость. Маг, стоявший передо мной, стал самым ненавистным мне врагом, которого нужно как можно скорей уничтожить, растоптать, разорвать, дабы прекратить очередные пытки.
Однако в этот я был готов и не дал этому чувству захватить себя. Стараясь как можно больше отстраниться от охватывающего меня чувства, я пытался изучить что же может со мной происходить и почему данный процесс практически не подвержен контролю с моей стороны.
Осложняло всё ещё и то, что одновременно, мне приходилось следить и за своей энергоструктурой, травмировать себя совершенно не хотелось.
К сожалению, в спокойной обстановке, во время погружения в себя. мне не удавалось повторить те условия, при которых, просыпалось моя жажда крови. Как бы я не старался представлять, что эльфов, что пытки, у меня ничего не получалось. Мне было не понятно, почему мои самовнушения не работали. Нет злость просыпалась, но какая-то другая, совсем не такая, которую я испытал на