Закон Дальнего космоса

— за такие суммы, будь они потрачены на науку, мы бы и сами изобрели бессмертие с перпетуум-мобиле в придачу. И заставили бы на Марсе цвести белый налив.
Хорошо махать кулаками после!
Да! Еще одна ссылка имелась! С перечнем лиц, не подпадающих под одаряемых бессмертием. Это лица, как было сказано, антиатеистического толка, распространители местнических заблуждений о происхождении Вселенной. Угадайте, сколько кардиналов осталось на Земле?
На радость буддистам, ламаистам и кришнаитам, которые, хоть и перестали к вечеру быть таковыми, все равно ликовали, — было обещано состояние вечной нирваны для каждого человека. Затем — куча других благ.
И вся пищевая пирамида Земли преобразовалась в пищевую равнину…
Короче, когда осталось пятнадцать минут (спасибо создателям эсперанто!), было обработано не более трети текста Договора. Какие там парафинирования и промульгации!
Двор пришлось расширять. К делегатам постоянно присоединялись новые и новые действующие лица: президенты, парламентарии, короли, финансисты, подозрительные группы из Сицилии, Колумбии, Гонконга и Солнцево. А также лидеры фронтов имени Фарабундо Марти, товарища Че и Нельсона Рохилахлы Манделы. ООН, конечно, в полном составе, Парижский и Лондонский банковские клубы.
Право первой ночи, как-никак!
Не обошлось и без попыток выторговать что-то для себя лично или, наоборот, — лишить кого-то чего-то. Делалось это кулуарно, путем посылания сигналов, шаттлов и МКС на маленький кораблик пришельцев. Но те не реагировали никак, отправляя всех обратно и настаивая на подписании Договора в целом или же не подписании. И тогда — катитесь, мол, сапиенсы, дальше по своему пути эволюции. Без звездных благ и манны небесной.
С одной стороны, и без благ этих собравшимся было хорошо. С другой… с благами-то лучше! Да и наверстать упущенное всегда можно.
Ха! Эсперанто! Тоже мне — удивительная вещь, язык ни для кого! А политика двойных стандартов? А предвыборные обещания? Мало ли каких полезных вещей не знают еще пришельцы. Они же к звездам летают! И источники энергии у них неиссякаемы, и food for all. То ли дело — нефть. Или газ. Или уголь. Вот пока всё не выкачаем — хрен там бесплатные источники энергии (давно, кстати, известные) в каждый дом.
Порешили в конечном итоге, что главное — втянуться. А там и посмотреть можно, что к чему… Треть, так треть. Пятнадцать минут ушло на подписание.
Вот в каких условиях был заключен Договор о Вступлении. Чего же вы хотите?
Пришельцы возликовали обретению новых друзей. И понеслось: бесплатное — то, дармовое — это. Всем и каждому, даже столичным бомжам. И к черту кредитные карты!
Привычная теперь картина: вместо ресторанов — группа мексиканцев, сгрудившаяся у Овеществителя Желаний. Заказывают реки текилы под фруктовые салаты. Бавария: бюргеры и сосиски с пивом. Россия… ну, понятно.
Не обошлось и без курьезов. Некто пан Звырченко (Житомир, Украина) возжелал горилки, и явилась ему маленькая обезьянка… Кстати, на привычное в определенных кругах слово “ёрш” являлось тоже нечто адекватное. С жабрами и в чешуе.
Но Овеществители старались! А уж как старались вслед за ними Приводители в Исходное Состояние (в тех же определенных кругах — Похмелители)! У-у, мечта!
Еще Омолодители, Оздоровители, Поумнители и обещанные Нирвановвергатели.
Вот только с бессмертием лажа получилась. Чего-то там дочитать не успели. Обидно теперь кое-кому.
Кстати, о бессмертии и о войне, начатой Капулетами…
— Одевайся! — рявкнул на меня полномочный посол не скажу какого государства.
А я как раз слово “мыло” на майке выводил. Хотел на груди слоган написать: “Готовь веревку и мыло. Я иду!” — с подписью “И.Христос”. Теперь такие слоганы модными стали. В память об утраченных заблуждениях. И кардиналы обратно прибежали, выкопав кардинальские партбилеты.
Слава не-знаю-кому-теперь, по межзвездному протоколу смокинги сейчас стали необязательны среди дипломатов.
— А что, забрезжил свет в конце туннеля? — отвечал я вальяжно, поглядывая на часы, потому что через двадцать минут у меня должно было состояться свидание на Таити с огненной креолкой.
— Забрезжил… — хмуро сказал посол, он же шеф отдела по решению Основной проблемы.
— Нет, серьезно? — Подождет креолка. Если шеф не шутит, большое дело нам совершить придется.
— Жду через десять, — шеф поморщился и посмотрел на часы, — нет, через пять минут у себя. Там и поговорим.
Видеофон погас, я же, сгорая от нетерпения, напялил майку с недописанным слоганом и помчался к лифту посольской службы.
В общем, получалось так, что по условиям проклятого Договора в случае вступления Дома Капулетов